La paranoia di un programmatore

Mi pare di sentirla. Sentirla come succede a chi si sveglia di notte e gli pare di percepire una presenza forte vicino a sé. Non qualcosa di spazialmente vicino e quindi di materiale nel forte senso del termine. Qualcosa che sai esserci ma non riesci a delinearne la forma e addirittura il motivo per cui tu dovresti convivere col pensiero di non saperla esaminare.

L’idea di condividere la mia coscienza con questa struttura che si fa gabbia e trattiene qualunque cosa cerchi di esaminarla mi snerva. Mi sembra che qualsiasi mio sentimento rimbalzi tra tante pareti a specchio non perdendo forza ad ogni rimbalzo ma rinfrancandosi casualmente quando io l’osservo come spettatore per poi tornare nell’oblio quando volto il mio viso. Pensare di romperne una parete mi appare impossibile. Ora c’è il dolore che permea questa gabbia ed è l’unico sentimento che non rimbalza da alcuna parte ma rimane a fluttuare lentamente lambendone le pareti.

Ogni azione, ogni pensiero, ogni idea che condivido con gli altri esseri umani mi appare sempre più vacua. Le azioni di tutti i giorni mi sembrano sempre più senza senso e perpetrate solo perché sono un umano tra gli umani. Ridere, giocare, parlare ad uno sconosciuto, prendere il tram, sentirmi colpito quando incrocio uno sguardo di una bella ragazza non sono più azioni che intraprendo come una volta. Mi pare di fare tutto perché la mia vita deve essere così. Rido perché in quel momento dovrei ridere et cetera. Non faccio niente per gli altri così come non faccio niente per me. E’ strano come io possa vivere senza questo. Lascio solo che il mio io finga di fare tutte queste cose e solo ogni tanto mi accorgo di come io stia vivendo.

Forse il mio corpo si è ritagliato una piccola parte del mio cervello per espletare quello che serve per essere considerato un umano tra gli umani e lascia il resto immerso in delle elucubrazioni mentali che mi sfuggono di mano forse perché non ci sono mai state. Non è detto che io riesca a capire quel me stesso che ora si è risvegliato per un attimo riflettendo malamente quello che lui è come su di un vecchio specchio di rame.

Scrivere fesserie mi solleva un attimo dal non riporre nuova attenzione nella mia gabbia adamantina. Se non lo facessi ogni tanto tutto verrebbe fagocitato da quel sentimento che pervade dentro di me. Se il dolore e l’affanno che indeboliscono la mia mente cominciassero un movimento inaspettato sono sicuro che riuscirei a trovargli uno spazio e tutti i miei sentimenti negativi si riverserebbero sulle mie mani mostrando il loro orribile volto.

Non penso che sarei preparato a guardarli in faccia. Non posso saperlo perché avendo solo una vaga sensazione di quello che accade essi assumerebbero un peso sconosciuto e le mie mani non sono forti.

È l’ora di guardare oltre. Le pareti non riflettono completamente. Non più. Ora mi appaiono traslucide. Più le guardo e più sento un fuoco dentro di me che prende forma alimentandosi della traslucenza crescente. Mi sembra quasi di non potermici più specchiare, di poter guardare oltre rinfrancato da questo calore dentro di me. Non c’è una gabbia se tu sei più grande di essa.